基于PHP的精仿某笑话网站源码.zip

<?php require("../../inc/header.php"); /* SoftName : EmpireBak Version 2010 Author : wm_chief Copyright: Powered by www.phome.net */ DoSetDbChar('gbk'); E_D("replace into `dede_addonarticle` values('437','1','\n1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。<br />\n<br />\n <br />\n&nbsp; &nbsp; 9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。\n ','','','127.0.0.1');"); E_D("replace into `dede_addonarticle` values('438','1','\n　　1.遇见口臭的~~<br />\n　　口臭的原因是多种多样的，有的因为喝酒，有的因为抽烟，如果碰到刚吃完大蒜的，再啃两根黄瓜，<br />\n　　跟他KISS就跟和拍黄瓜接吻差不多的感觉~~不是很爽！~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A吻前刷牙,吃口香糖。<br />\n　　B把自己弄感冒，闻不见心不烦.<br />\n　　C自己也吃大蒜，以毒攻毒~~~<br />\n<br />\n　　2.遇见流鼻涕的~~<br />\n　　大部分接吻的时候都是闭上眼睛享受的，如果情到深处来上那么两滴眼泪，实在是动人心魂，情深意切~<br />\n　　但如果睁开眼睛，发现是两行垂垂欲滴的鼻涕，那就大煞风景了！~~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A吻前先量体温，醒鼻涕。<br />\n　　B吧对方鼻孔用胶布堵住，副作用是容易处人命。<br />\n　　C在大冬天接吻，鼻涕冻住了，流不下来~~<br />\n<br />\n　　3.遇见打嗝的~~<br />\n　　接吻是个幸福甜蜜的事情，需要营造一个浪漫温馨的环境，如果在两方沉浸在爱情的旋入情不自禁接吻的时候，<br />\n　　一方忽然不停的打起了嗝，就很难在坚持下去了~~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A对着水龙头猛喝水~<br />\n　　B深呼吸，越深越好，但一次不能超过5分钟，否则后果很严重~~<br />\n　　C看芙蓉姐姐照片，吓唬自己~~<br />\n<br />\n　　4.遇见放屁的~~<br />\n　　接吻是个需要情趣的事情，如果两个人正干柴烈火急不可耐接吻的时候，一方控制不住，放了一个一鸣惊人的，<br />\n　　又臭又响的屁，那就实在有点尴尬了！~~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A如果是女方放的，男生大度一点，就说是自己放的~~<br />\n　　B如果家里有养小狗小猫什么的。就可以嫁祸，就说是小狗放的~~<br />\n　　C爱情是可以包容一切的，如果连个屁也忍耐不了，那以后还怎么过日子啊，所以，放自己的屁，让别人闻去吧~~<br />\n<br />\n　　5遇见不张嘴的~~<br />\n　　接吻是个力气活，扭来扭去，上上下下的，如果一方不解风情，死不张嘴，就无法实现KISS的完全互动喝交流，<br />\n　　经常是一方拼死拼活，口干舌燥，另一方牙关紧闭，最后的结果只能是一方精疲力尽，另一方满脸口水，<br />\n　　毫无成就感和幸福感可言~~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A咬不张嘴的一方，一疼就叫，一叫就张嘴，见缝插舌，大功告成~~~<br />\n　　B用舌头撬，经常看电视上很多高人可以用舌头又钻又撬的吧情侣的嘴打开~~<br />\n　　C找联邦调查局和国家安全局，那都是专门对付守口如瓶，死不开口的主。不开口？大刑伺候~~<br />\n<br />\n　　6遇见牙不好的~~<br />\n　　接吻的最高阶段是要用到舌头滴，如果一方的牙不好，经常是亲着亲着就听到一声惨叫，<br />\n　　一个带血的门牙应声而落，接个吻还喋血，那就得不偿失了~~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A事先找牙医~~<br />\n　　B舌头一定要温柔~~<br />\n　　C给牙齿买保险~~<br />\n<br />\n　　7遇见过敏口红~~<br />\n　　接吻主要还是嘴对嘴的运动，女生一般都会有涂口红，而口红有很多的类型和品牌，大部分都是无害的，<br />\n　　甚至可以食用，但级个别也是会引起过敏反应，那时候女生的口红简直就一生化武器，杀人于无形~~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A接吻前叫女生先洗脸洗嘴~~<br />\n　　B接吻前男生拿银针扎女生的嘴唇试毒~~<br />\n　　C男生把解药涂在自己嘴唇上~~<br />\n<br />\n　　8遇见个子高的~~<br />\n　　都说身高不是距离，可是身高差距太大，例如姚明和潘长江KISS，就是一项技术含量很高的专业技巧了~~<br />\n　　【解决方法】<br />\n　　A女方助跑，翻跟头和男方接吻，前提要快要准~~<br />\n　　B女方借助梯子，高跷等辅助工具，登高和男方接吻~~<br />\n　　C女方穿50~~100厘米的高跟鞋~~\n ','','','127.0.0.1');"); E_D("replace into `dede_addonarticle` values('439','1','\n　　人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是和十年前相比，我堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了--可见，习惯是堕落的第一步。<br />\n　　1.二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子.今天晚上你有空吗？ 三十岁的时候，给老婆打电话.今天晚上我很忙。<br />\n　　<br />\n　　2.二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。<br />\n　　<br />\n　　3.二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。<br />\n　　<br />\n　　4.二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己这是艺术，我在审美，康德说审美是不带功利目的的。总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。<br />\n　　<br />\n　　5.二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。<br />\n　　三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。<br />\n　　<br />\n　　6.二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。<br />\n　　而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。<br />\n　　<br />\n　　7.二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。<br />\n　　三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。<br />\n　　<br />\n　　8.二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。<br />\n　　三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒， 也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。<br />\n　　<br />\n　　9.二十岁的时候，我们管所有的同学叫鸟人，当然，女同学除外。姓吴的叫吴鸟，姓龙的叫龙鸟--这个鸟，读音和鲁智深嘴里淡出个鸟来的鸟相同，不是什么好字。<br />\n　　三十岁的时候，我们管50岁的女人叫小姐，管张阿